Casa mia era vuota e adesso e piena. Ci siamo riempite insieme. Di mobili nuovi e bianchi, di vita, di respiri, di musica, di rumori, di idee, di pensieri. Casa mia è la mia cucina, è quando metto in tavola.

È quando canto a squarciagola, ballo con lo spazzolone, quando cammino scalza e quando inforno muffin.

E faccio un disastro e rido. Casa mia è qui, dove mi sento a casa e vivo in pigiama ed è dove vi vorrei sempre, si proprio voi, tutti quelli che amo ♥.

E adesso veniamo al breve e incidentale angolo ricette.

Polpette sesamine
Banale impasto di polpette (pane secco ammorbidito nel latte, carne trita, uova, noce moscata, formaggio grattuggiato e aglio e prezzemolo se vi piacciono) panato coi semi di sesamo e cotto in forno a 250 finchè non vi sembrano bellissime.

Polpette di melanzane
Melanzane tagliate a tocchetti e sbollentate appena in acqua salata. Scolate e frullate. Aggiunte di ricotta, uova, noce moscata e, meravigliadellemeraviglie, di arachidi ridotte in granella. Messe in forno au nature, sempre a 250. Indecentemente buone (e pure vegetariane).

Muffin gianduia e caffè
L’impasto è il solito . Semplicemente ho aggiunto un dito di caffè in cui ho sciolto, quando era bollente, quattro gianduiotti, facendone quindi una cremina dal profumo da svenimento.

Più dei tramonti, più del volo di un uccello, la cosa meravigliosa in assoluto è una donna in rinascita.
Quando si rimette in piedi dopo la catastrofe, dopo la caduta.
Che uno dice: è finita.
No, non è mai finita per una donna.
Una donna si rialza sempre, anche quando non ci crede, anche se non vuole.
Non parlo solo dei dolori immensi, di quelle ferite da mina anti-uomo che ti fa la morte o la malattia.
Parlo di te, che questo periodo non finisce più, che ti stai giocando l’esistenza in un lavoro difficile, che ogni mattina è un esame, peggio che a scuola.
Te, implacabile arbitro di te stessa, che da come il tuo capo ti guarderà deciderai se sei all’altezza o se ti devi condannare.
Così ogni giorno, e questo noviziato non finisce mai.
E sei tu che lo fai durare.
Oppure parlo di te, che hai paura anche solo di dormirci, con un uomo; che sei terrorizzata che una storia ti tolga l’aria, che non flirti con nessuno perché hai il terrore che qualcuno s’infiltri nella tua vita.
Peggio: se ci rimani presa in mezzo tu, poi soffri come un cane.
Sei stanca: c’è sempre qualcuno con cui ti devi giustificare, che ti vuole cambiare, o che devi cambiare tu per tenertelo stretto.
Così ti stai coltivando la solitudine dentro casa.
Eppure te la racconti, te lo dici anche quando parli con le altre: “Io sto bene così. Sto bene così, sto meglio così”.
E il cielo si abbassa di un altro palmo.
Oppure con quel ragazzo ci sei andata a vivere, ci hai abitato Natali e Pasqua.
In quell’uomo ci hai buttato dentro l’anima ed è passato tanto tempo, e ne hai buttata talmente tanta di anima, che un giorno cominci a cercarti dentro lo specchio perché non sai più chi sei diventata.
Comunque sia andata, ora sei qui e so che c’è stato un momento che hai guardato giù e avevi i piedi nel cemento.
Dovunque fossi, ci stavi stretta: nella tua storia, nel tuo lavoro, nella tua solitudine.
Ed è stata crisi, e hai pianto.
Dio quanto piangete!
Avete una sorgente d’acqua nello stomaco.
Hai pianto mentre camminavi in una strada affollata, alla fermata della metro, sul motorino.
Così, improvvisamente. Non potevi trattenerlo.
E quella notte che hai preso la macchina e hai guidato per ore, perché l’aria buia ti asciugasse le guance?
E poi hai scavato, hai parlato, quanto parlate, ragazze!
Lacrime e parole. Per capire, per tirare fuori una radice lunga sei metri che dia un senso al tuo dolore.
“Perché faccio così? Com’è che ripeto sempre lo stesso schema? Sono forse pazza?”
Se lo sono chiesto tutte.
E allora vai giù con la ruspa dentro alla tua storia, a due, a quattro mani, e saltano fuori migliaia di tasselli. Un puzzle inestricabile.
Ecco, è qui che inizia tutto. Non lo sapevi?
E’ da quel grande fegato che ti ci vuole per guardarti così, scomposta in mille coriandoli, che ricomincerai.
Perché una donna ricomincia comunque, ha dentro un istinto che la trascinerà sempre avanti.
Ti servirà una strategia, dovrai inventarti una nuova forma per la tua nuova te.
Perché ti è toccato di conoscerti di nuovo, di presentarti a te stessa.
Non puoi più essere quella di prima. Prima della ruspa.
Non ti entusiasma? Ti avvincerà lentamente.
Innamorarsi di nuovo di se stessi, o farlo per la prima volta, è come un diesel.
Parte piano, bisogna insistere.
Ma quando va, va in corsa.
E’ un’avventura, ricostruire se stesse.
La più grande.
Non importa da dove cominci, se dalla casa, dal colore delle tende o dal taglio di capelli.
Vi ho sempre adorato, donne in rinascita, per questo meraviglioso modo di gridare al mondo “sono nuova” con una gonna a fiori o con un fresco ricciolo biondo.
Perché tutti devono capire e vedere: “Attenti: il cantiere è aperto, stiamo lavorando anche per voi. Ma soprattutto per noi stesse”.
Più delle albe, più del sole, una donna in rinascita è la più grande meraviglia.
Per chi la incontra e per se stessa.
È la primavera a novembre.
Quando meno te l’aspetti…

(Diego Cugia, alias Jack Folla)

Ora, se avessi implementato un sistema serio di valutazione dei libri a questo libro avrei assegnato, chessò, quattrostellinesuccinque ma siccome qui si fa tutto un po’ come viene a questo libro assegno quattro stelline e una papera gialla.

Si sappia infine che nessuna papera gialla è stata maltrattata per la scrittura di questo post.

E ora si proceda al prossimo libro. Consigli ?

Ai ricordi. A questo capitolo della mia vita che si sta chudendo.
Ciao, Bergamo.

Molti giorni dopo questo , come se non fosse cambiato niente e invece è cambiato tutto quanto.

Sono quelle in cui vorresti che l’insignificante brusìo quotidiano diventasse parole vere, e che fossero proprio quelle che avevi voglia di ascoltare, che avessero valore e corpo, che ti avvolgessero come un abbraccio.

E non esprimi desideri ma li vorresti realizzati, sai che stai chiedendo molto ma non c’è niente di meno che potresti volere e ascolti ma nessuno ascolta il tuo silenzio e quello che sei davvero urla disperato tra le parole non dette e i singhiozzi di cui nessuno saprà mai.

Questo è il nostro appuntamento mancato, l’occasione, lasciata andare, di tornare a sfiorarti le manine con il pensiero, di provare ad immaginare di nuovo quel colore sulle pareti e quel profumo di borotalco e di ciccia. E ho paura a chiedermi se avremo un’altra opportunità, e paura a sapere già la risposta, e paura, più di ogni cosa, di non riuscire a trovarmi attenuanti.

Ti ho lasciato andare, bambinochenonho . Riesci a crederci, dopo tutto quello che è stato? Ti avrei inseguito oltre ogni confine e adesso sono sola, senza te. Nel letto mezzo vuoto che non cercherai mai di dividere con me, nei cassetti pieni di riempitivi , perchè quest’anno il vuoto da riempire è persino di più, nei profumi che continuerò solo ad immaginare, nei vestiti minuscoli di cui non smetterò di innamorarmi ad ogni vetrina in cui li vedrò, in tutta questa solitudine che è tutto quello che mi è dato di percepire di te. Come se ci fossi ancora, fingendo un futuro che non c’è, solo per cullarti ancora un po’. Oggi. E ancora.

E in quel cullare vuoto tu sarai il niente che c’è dentro al tuo profilo, che continuerò a disegnare. Per sempre. Ed io per sempre incompleta senza te.

Questo blog sta diventando un fudblog. Lossò. E non ho nemmeno una planetaria, una gelatiera, un bimby, un aiped e un mestolodentato. Però ho fame di cosedolci, ho amichechenonvedodaduesecoli a cena e ho prodotto crostatine. Senza uova e senza burro (e senza nemmeno la planetaria, la gelatiera, il bimby, l’aiped e il mestolodentato. Son cose, eh?) ma provviste di un ottimo profumo e un gusto goduriosissimo. Ecco. L’hoddetto. Roba da fatelamoreconilsapore .

Per 8 crostatine circa (8cm di diametro).

Per l’impasto (versione dolcificata e modificata dell’impasto per torte salate del ricettario tapperùer):

• 250gr di farina
• 100gr di olio di semi o di riso (o comunque di un olio leggero)
• 100ml di acqua tiepida
• 80gr di zucchero semolato
• 1 cucchiaino di lievito istantaneo per dolci
• aroma (buccia di arancia o di limone, vaniglia…)

Sbattere molto brutalmente tutti gli ingredienti in un contenitore provvisto di coperchio ermetico avendo cura di sciogliere lo zucchero nell’acqua, prima, quindi agitare energicamente il contenitore fino al formarsi, entro pochi minuti, di una simpatica palletta di pasta che andrà eventualmente asciugata con un pugno di farina prima di essere stesa con il matterello. Se questo vi sembra difficile comprate la pastafrollavallè ma non sapete cosa vi state perdendo. Stendere la sfoglia ad uno spessore di pochi millimetri e foderare gli stampi già oliati e infarinati. Bucherellare il fondo con i rebbi di una forchetta o con uno stuzzicadenti, posarvi sopra dei fagioli secchi (io ci ho messo del riso, che i fagioli secchi non li avevo, ed è stato un dramma poi schiodarlo da lì. Non fatelo! ). Infornare a 180* per 20 minuti circa o comunque fino a leggera doratura. Sfornare e lasciar raffreddare. Intanto preparare la crema.

Per la crema:

• 200gr di ricotta
• 8 cucchiai di marmellata di arance
• una quantità indiscriminata e assassina di gocce di cioccolato fondente

Il procedimento difficilissimo consiste nell’amalgamare il tutto con un bel cucchiaio e spatasciarlo nei gusci freddi e vuoti di crostatine.

Decorare a piacimento. Io ci ho messo al centro una bella mandorla intera pelata. Piazzare in frigo per almeno un’oretta e infine mangiare goduriosamente come se non ci fosse un domani.

Lei che ogni volta è unica, ogni volta diversa, come quel profumo che in tutta una vita non lo ripeterai mai uguale due volte. Lei che è un equilibrio di essenze perfetto e incredibilmente delicato. Così fragile che puoi abbracciarla solo con quelle strisce di pasta frolla impalpabile, ma l’abbracci forte con la forza che solo certi abbracci pensati hanno.

Lei che non puoi che osservarla, e non lo sai dove sta il segreto, e forse non ce l’ha ed è bellissima così. Mentre diventa tutto ciò che vuole, meravigliosa, sempre più e continua a restare Gì .

A te, mia piccola Gì. Tuppete. Sempre. Occhei? (La ricetta che ti avevo promesso seguirà via mail sperando che non vada smarrita)

Poi ho pensato alle croste abbrustolite sulla fiamma del fornello di quella prima casa che è stata mia e tua, e all’odore forte che la prendeva tutta. E ho pianto. Ho pianto così tanto e con così tanta disperazione che mi fa male ogni angolo del corpo.

Ho pianto e non riesco più a smettere.

• 2 uova
• farina 00
• zucchero
• latte
• olio di semi
• 1 bustina di lievito per dolci
• aromi (limone, vaniglia, cannella…)

un bicchiere (di carta, dice la ricetta, ma il mio è di vetro e funziona bene lo stesso), una scodella e uno sbattitore elettrico.
Poi ci si dota di un conigliochefrabbid e solo allora si può veramente cominciare.

Si sbattono le due uova (private del guscio, of course, ma è meglio ribadirlo) nella scodella, insieme a un bicchiere di zucchero e si agita follemente il tutto per un numero imprecisato di minuti – comunque molti – fino ad ottenere una cremina piena di bolle e un tantino palliduccia. Che immagine poco poetica, lossò, ma fidatevi, fate come dico, datemi ascolto, santocielo!

A questo punto ci si spatascia dentro un bicchiere di latte (al quale siano stati eventualmente aggiunti gli aromi desiderati) e mezzo di olio di semi e gli si da ancora una frullatina, che le bolle non abbiano mai a diminuire! Le bolle sono il segreto!

Ora ci si rovescia dentro, in malo modo, tre bicchieri di farina, con la sola attenzione di dare una frullatina al tutto tra un bicchiere e l’altro e quella di infilare nell’ultimo bicchire anche il contenuto della bustina di lievito.

L’impasto è pronto da usare, ma volete mettere la goduria di infilarci dentro qualcosa come tre quintali di goccine di cioccolato fondente? (o se invece fossero pezzi di frutta? e se fosse frutta secca? Ah, potete fare un po’ come vi pare, eh?)

È la quantità perfetta per riempire lo stampo per dodiciedicododici muffin già imburrato, perfetta, non ne avanza una goccina sola e se avanza potete leccare il fondo della scodella (ma non dite che ve l’ho suggerito io, al più dite che è stato il coniglio).

Si infila tutto in forno a 180° (io inforno a 175°, dipende molto anche dal forno), coniglio escluso, e si lascia cuocere per circa 20′.

E tadahhh! Muffin! Da coccolare, abbracciare, cincischiare, odorare, e infine, mangicchiare a morsi grandi così

Le varianti sono pressochè infinite. Io li ho fatti con il latte e caffè e le goccine di cioccolato, farciti di albicocche secche e nocciole, di mandorle e ananas, di marmellata di fragole, di nutella, di cacao e noci ma l’unico limite è, per davvero, solo la fantasia. E se avete un coniglio che fa lo chef, è su quella che sapete di poter sempre contare .

Il doveroso tributo per questi muffin va a colei che mi spacciò la ricetta (cheppoi le aveva a sua volta spacciato la sua madre a cui chissà chi l’aveva data, prima Oo) in una fredda sera invernale di inutili chiacchiere tuitteresche e mi consentì di riempire la mia vita e quella altrui di morbisissimi paffutissimi adorabilissimi dolcettini

Afflitta dalla dermatite, da paralisi notturne, dalla nausea, da dallo stress, dal cibo, dagli attacchi di panico, da probabili e improbabili manifestazioni di ansia. Perduta, in un costante bisogno di qualcosa che non so cos’è, alla ricerca di voglie, di stimoli, di idee perdute, di fotografie che ho smesso di vedere e anche di fare. Sto così, sola con i miei pensieri, con le preoccupazioni, sospesa come un filo sul presente, tesa tra un passato che vorrei smettesse del tutto di essere e un futuro a cui vorrei dare spazio e tempo per divenire. Senza spazio per i desideri, costretta a ritagliarmi angoli di vita. Senza tempo, senza sicurezze. Vago senza meta, pur conoscendo la destinazione. In mille pezzi, come una macedonia di me, nel brodo di quello che accade e in cui una parte di me sta lentamente annegando.

L’amore è come la sabbia. Ruvido, ti passa tra le dita, si infila nelle scarpe, sembra scivolare via ma poi invece è rimasto tutto lì.

L’amore è come la roccia. Solido, immobile, eppure si lascia scavare, rosicchiare, si lascia fare piccolo, minuscolo, invisibile.

L’amore è come il sale. Ti lascia i segni sulla pelle.

L’amore è come il sole. Caldo che scotta, accecante, acceso, accende, fa brillare ogni cosa.

L’amore è come pescare. Non saprai quello che ti capita finchè non ti è capitato.

L’amore è muso da bambina contro il vetro del finestrino, dopo quella curva, quella che poi si vede il mare.

( In queste foto, Rapallo (GE) )

Un fiume in piena di parole. Trasparente. Un frullatore di pensieri. Associazioni di idee improbabili. Il mare grosso di insicurezze che da sempre mi impedisce di prendere il largo. Questo blog. I milioni di fotografie che faccio . Penne colorate. Taccuini. Cancelleria. Musica, cantata e ascoltata. Il mio project365 . Innamorata della macchina fotografica. Muffin. Appiccicosa. Le mie unghie rosicchiate. Profumo di lamponi, di camomilla e di lavanda. I miei rabbid. Nerd (e anche un po’ geek). Golosa. Una seienne coi capelli pazzi. Colori. Il mecbuc. L’aifon. L’aipod. Passeggiate. Voglia di mare. Categorica. Incostante. Pallida. Ipocondriaca. Creativa. In pigiama per tutto il tempo possibile. Calzini coi diti . Bisogno di attenzioni. Atea. Eternamente insoddisfatta. Esigente. Molti sogni. Trucco. Gli ottomila smalti che non posso più mettere. Piena di dubbi. La gioia che le persone speciali che ho incontrato mi danno. Inquieta. Perfezionista. Capricci. Pupazzetti. Voglia di tenerezza. Abbracci. Tutte le cose che ho. Tutto quello che non posso avere. Infiniti desideri. Insoddisfazione. Una capoccia dura. La frustrazione di una immagine allo specchio che non sarà mai sufficiente. La regina del mio compleanno. Un nano fuschia. Un coniglio gigante. Tisana alla fragola. Pizza e pasticci. Cucina. Inverno. Fiori colorati. Allegria. Entusiasmo. Umore nero. Lacrime. Il mio inizio. La mia fine. Una che non sa più chi è stata e che non ha idea di cosa sarà ma intanto è. E non può farne a meno.

E se doveste aver voglia di aggiungere altro, beh, fatelo qui , in tre parole .

Luce che ha mille forme, che si fa colore, che non è mai buio, che sta dentro negli occhi e nei sorrisi. Calda, ti tiene per mano e fa strada e sai, lo sai così , che è quella giusta.

Sotto il cielo grigio di Milano, sul Duomo, a tormentare la reflex e pure lui , che scattava la foto.

Gli ingredienti.

E di questo duemileddieci è rimasto un solo giorno, così poco per raccontarsi, ma abbastanza confusione per ricordare disordinatamente quello che non si potrà più portare via.

Il fallimento e la rabbia per non essere riuscita ad essere madre , la panciapiena per due volte. La fatica, l’ospedale, le attese eterne, le paure che per forza devi affrontare, gli infermieri, i dottori, le sale operatorie, le anestesie, gli aghi, il sangue, le medicine. I giorni passati a letto, a guardare il soffitto, a piangere senza sosta, fino a sentire il dolore uscire dagli occhi, a maledire la vita e a pensare davvero di buttarla via, a desiderare parole, abbracci, presenze, a chiederle a gran voce e a non ottenerne mai. I giorni del farsene una ragione, dell’accettazione, di una disperazione che sarà cicatrice per sempre.

Rimestare tutto per bene (e spiegare al coniglio che non è nato da un uovo)

E poi la smania, la voglia di rinascita, i celapossofarcela , l’instabilità, le decisioni prese in un attimo, la voglia di andare. Milano , Genova , Roma , Torino . I treni puzzolenti, gli aerei, gli abbracci e persone speciali q.b. da desiderare di volerle portare con me per tutto il tempo che potrò.

Simone che ha riscritto il significato della parola amicizia e anche della parola tuppete .

Iaia , Gì, MaghettaStreghetta, Giulia. Senza parole da dire perchè lei *è* e io ho una voglia enorme di abbracciarla.

Alessandra la tisana cappuccettorosso, i calzini coi diti in due sul divano, il sushi con le bacchette che nonimpareròmmai .

Valentina e una notte di chiacchiere, un nano fuschia, il pigiamaparty sul letto, i monscerì.

Francesco che mi ha regalato Torino, e i cremini di Guido Castagna, Superga, le luci d’artista, la Reggia di Venaria, le foto e una quantità inquantificabile di sorrisi che grazie non sarà, davvero, mai abbastanza.

Matteo che ha chiuso la fiducia dentro una mail, ci ha scritto una ricetta e l’ha regalata a me che ne ho fatto piccoli muffin alle carote, con abbastanza coniglitudine e ci ho messo dentro tutto, anche superflua e profumatissima buccia d’arancio.

Ho frullato questo duemileddieci che se ne sta andando con il minipimer, ho lasciato che mi sporcasse la faccia, la cucina, i vestiti e un po’ anche la vita. Poi ho ripulito tutto e si, così, con quello che c’è e con quello che è andato, con abbastanza carote e abbastanza conigli io credo di essere pronta a ricominciare dal capodanno della mia vita.

Questi cioccolatini non si dividono! Ho sentenziato. E infatti così sarà.
Ma li guardo, li conto, ed è dopo aver mangiato il secondo che ho capito. Che invece avrei voluto qualcuno con cui dividerli, qualcuno con cui essere felice perchè mangiare cioccolatini e sorridere al niente serve solo per un attimo. Già. Se non c’è un bel ricordo da metterci intorno è solo cioccolato. E fa ingrassare. E piangere.

Con l’aiuto di Matteo che assiste via tuitter alla preparazione della sua ricetta del pescespada alla mediterranea e dell’ormai impazzitoperlafama Chef Rabbid,

con Giorgio , che offre conforto e buone parole, e regala coraggio e chissà se lo sa quanto conta. Con una telefonata chilometrica a cianciare di qualunque cosa con lei , che fa male lasciarla andare perchè quando la senti ti rendi conto che è veramente vera e chissà quando sarà la prossima e quando la abbraccerai (e ti giuro che lo faccio il ciatnidilici , teloggiuro, anche se è un’idea nippotorinese, ecco), con confortanti chiacchierate fuschia , con una manciata di regali e con in mano un biglietto per Torino (perchè quando io dico presto è presto). Tutto rimestato per bene in una ciotola ventiquattrore perchè è tanto che dura tutto questo trambusto.

Poi se ne va via, per fortuna o purtroppo, e non resta che augurarsi almeno che ci sia sempre un coniglio a farci sorridere, anche quando non sarà più Natale, per tutto il resto dell’anno che verrà .

Per prima cosa si prende un coniglio, si gugla la ricetta , si prepara la reflex eppoi prontivvia.
Si pesano 260gr di farina 00 ( e facciamo finta che siano duecentosessanta e non duecentosessantuno, si? )

mezzo cucchiaino di lievito in polvere ( ma quanto sarà realmente mezzocucchiaino poi? )

centogrammi ( eddicocento ) di burro

che va ridotto in minuscoli pezzetti con l’usilio di strumenti appositi

centogrammi di zucchero, sotto stretta sorveglianza

con il cacao, ehm…, abbiamo avuto qualche problemino, ma bastano 50gr, il resto è per i conigli golosi

numerodue uova

e si impasta tutto ( si, guardate la ricetta per i dettagli, tanto io faccio ammodomio ) fino ad ottenere una pallocchina ( termine assolutamente tennico da fudbloggher ) sufficientemente solida e uniforme )

che infine va avvolta nella pellicola per alimenti

e infilata a forza nel frigo, con tanto di guardia conigliesca reale allo scopo di evitare furti e mangicchiamenti di qualchettipo.

Si legge la ricetta, si inventa un po’, si pasticcia con la nutella, con la marmella, con il forno, si annusa odore di biscotti in giro per tutta casa e si perde il lume della ragione, si chiacchiera con qualcuno , si spera che a qualcun altro piacciano e infine TUPPETE ! Ne vengono fuori biscotti, rotondi, panciuti e morbidi. Con un sacco di cuore.

Ci avreste mai creduto?

Torino è Francesco , la sua bella compagnia, un sacco di blablà (poverolui ), sole, voglia di sorridere, il battello che non c’è, l’ascensore panoramico che non va, gli introvabili biglietti per l’autobus, l’attraversamento selvaggio, biscotti con troppa cannella e troppo poco zucchero, il bicerin, il Po, il gelato di GROM e il cioccolato comprato da Venchi.

È una domenica mattina con la febbre, gli occhi rossi, e tutto sulle spalle, i bagagli e la vita. È il museo del cinema e la bocca spalancata e i diversamente vivi, e volerci essere a tutti i costi.

E infine Torino è la stazione di Porta Nuova, le mani sul vetro del frecciarossa per salutarla o forse per tenerla ancora solo per un attimo e un tornerò. E sarà presto.

E io, che sono stata una figlia, la prima figlia, e una sorella, quella maggiore

e una con i denti larghi e il pannolone, con i pantaloni troppo corti, una suorina, cappuccetto rosso

una miss, una secchiona, Giulietta, una treenne imbronciata, il capo di una banda di monelle

una con l’ombrello di Snoopy, il sorriso a novantasettedenti e il trucco da pagliaccio, una con la bicicletta con le rotelle di Barbie, una seienne vestita di giallo e coi capelli pazzi

una con troppa panza e troppo poco costume, per non parlare del pudore, una vestita sempre malissimo (si potrebbe anche dare la colpa agli anni ottanta, però, eh?)

una che il mare lo ha sempre amato, una con pochi denti e troppa ciccia, dalla risata facile, una ballerina, una che invece le chiese non le ha mai amate troppo

e una fidanzata, una moglie, un’amante, una che ha provato a diventare madre, un’operaia, una cassiera, un’impiegata, una piena di dubbi, una che parla troppo, una che si arrabbia, una che piange, una che grida, una che scatta fotografie, che twitta, che scrive su questo blog, domani, cosa sarò? Quali saranno i miei prossimi errori?

Non è che faccio foto con troppo cielo, è che il cielo a volte è troppo per riuscire a non fotografarlo.

E il cielo su Roma era color sonofelicediesserequi . E tutto il camminare, lo scattare foto, il sorridere e riempirsi gli occhi e il cuore e arrivare in fondo, piedi stanchi e stivali coperti di fango e incontrare un nano fuschia che si chiama Monscerì e persone speciali, e non dirselo, tuppete, ma averlo pensato. Dietro le facce stanche, le gocce di pioggia, nelle cozze, come i rabbid, e il pensiero che

colpodifortunacontuffocarpiato mi siete capitati proprio ammè.

E a scoprire che è tutto vero come si fa a non gioirne?

Vipregorifacciamolopresto , mh?

(a Simone , a Valentina , a Sonia , a Roma. Tuppete ! E grazie.)

(no, dico, siete ancora qui? Non siete ancora andati a vedere tuttetuttetutte le foto di Roma su flickr ? )

Ci sono andata, questo venerdì appena andato. Ma non c’era la magia di certe parole, ed è mancata la poesia e di quella Genova che è rimasta solo nelle canzoni di De Andrè, nelle foto pessime e troppo rumorose dell’acquario e nelle istantanee mai scattate di una città slavata che sarà solo ricordo di un viaggio dentro me.

L’umanità è la peggiore razza di piccoli odiosi vermi che la natura abbia creato.

Jonathan Swift

Dopo Topo un’altra gattina della piccola colonia felina di cui sono tutrice sta tuttora rischiando la vita perchè qualcuno, con lucida premeditazione, ha preparato loro bocconi avvelenati al topicida.

Non credo in nessun dio, e so che nel cosmo non esiste giustizia ma se c’è una prossima vita, un’occasione successiva, io vorrei solo non rinascere umana.